Und bei Euch so?

So. Weiss schon. Letzter Post lange her. Geht gar nicht.

Befinde mich grad (seit Wochen) in vertrauter seltsamer Phase, die schlecht für regelmäßiges outcome (=zb Postings).

Wie soll ich das beschreiben? Die letzten Wochen waren anstrengend und zwar betrefflich dem gesamten Umfeld: Kunden, Freunde, Ichselbst. Wegem letzterem auch Schreibhemmung.

JetztZeit

Boah. Mich holen Dinge ein, um die ich mich auf GAR keinen Falll kümmern will. Es gibt Beziehungsabbrüche, die ich im Prinzip 0 verstehe (=klar, kann mich reinversetzen, wie immer, aber so gehts einfach auch dann doch überhaupt nicht.). Ich bin Excentiell am gefühlten Ende - kenn ich schon, aber scheint mir grad total endgültigst - Neue Leidenschaften sind nur schwer zu ergattern. Neue Projekte sind chico aber nicht hipp = Das bin ich nicht und kann mich nicht leben - Und ich verdien nix daran, wie immer. Meine Wohnung ist immer noch zu klein und trotz Ausweitungsversuch in den Garten inklusive geliebten Kräutergarten bin ich nicht zufriedengestellt. Da laufen so unterschwelligst gefühlte Aktionen von Freunden, mit denen ich (so unterschwelligst) nicht mehr klarkomme weil echt anstrengend und energieraubend.

Manno!!

Was ich grad versuche, ist, meine zutiefst "rote", kraftvolle aber auch aggressive, "Widder" Energiezu leben. Mein Motor. Der hat in den letzten Monaten den Geist aufgegeben. Doof. Mein Motor!! Das war mein Energieträger. Mein Antrieb halt. Die Visionen haben ja eh schon längst "versagt". Aber der Motor... das ist echt schon derb.

Mein Motor ist meine spezielle "Widder-Energie". Wenn ich die mit meinem Rest zusammenpacke, dann gehts ab. Ist nicht so toll für andere. Hab festgestellt, das meine Coachingqualität eine ist, die ich mir erarbeitet hab, damit ich nicht so: Auffalle, querdenke, runterkomme, auf die Meta-Ebene gehe, mir selbst helfe. Echt cool eigentlich! Einfach mal aus einer Selbsthilfeaktion eine Stärke gemacht (ist schon lange her, so ca. 20 in ihren Anfängen).

Jetzt aber eher unnütz. Versuche also meinen "Widder" zu leben. Konflikte nicht mehr zu scheuen, sondern mal einfach verbale Konfrontationen zu suchen. Gerate selbstverständlich an Gesprächspartner, die mir gewachsen sind. Und was ist das Ergebnis?? : "Du bist zu schnell. Du musst echt langsamer werden." (u.a.). Ja Leute echt, das habe ich 20 Jahre (!) versucht und gut durchgehalten. Nein, muss ich nicht. "Du hörst aber nicht zu." Doch. Wenn jemand zuhört, dann ich. Ich versuche nur jetzt einfach mal ich selbst zu sein und das ist eben nicht nur Coach und gewaltfreie Kommunikation und Feedback und der ganze Sch... Weil echt, denn hab ich gefressen und total intus und jetzt bin ich einfach mal:

Total sozial inkompetent

wenn Ihr es denn so sehen wollt. Is mir egal. Schlecht fürs Image noch dazu, aber was solls.

Dieses ganze Geschwafel geht mir sowas von auf den Sack, das könnt Ihr Euch gar nicht vorstellen. Was ich grad brauch, sind Ankerpunkte. Und zwar zu mir selbst. Und das bitte möglichst direkt, weil ich bin sowas von geschult, und spirituell und seelisch mit mir selbst verbunden, das ich schon entscheiden kann, was mir weiter hilft und was nicht.

Seit ca. 2 Monaten beschäftige ich mich damit, was ich jetzt machen und anbieten werde, geschäftlich. Coaching is vorbei. Organisationsentwicklung auch. Webdesign auch. Hebamme für Projekte auch. Und was weiss ich noch alles.

Alles, was ich wirklich will, ist: Das sich endlich mal mein Bild/meine Vision von Wirtschaft & Gesellschaft umsetzt. Und ich Teil davon bin.

Das kann doch nicht sooooo schwer sein!!! Ich kenne dieses Bild, seid ich lütt auf die Welt gekommen bin! das ist echt verdammt lang her! Und ich finde es zutiefst entwürdigend, dass das so gering geschätzt wird, in unserer verdammten Welt, in der wir leben.

Weltensglück bin ich unverbesserlich. Vor ein paar Tagen saß ich mit einer guten Freundin zusammen und zum ersten Mal hab ich wieder gefühlt (grad auf der Suche danach, was ich tun könnte businessmäßig, damits mir wieder gut geht), wie es ist, eine Tätigkeit auszuführen, die Freude ist, inspirierend und innovativ. In meinem Bild der Tätigkeit einfach mal keine Verantwortung obs allen gut geht (als Chefin) - kein Druck - einfach nur: Mach Dein Ding, Sei wie Du bist auch wenns mal ganz doof ist - was kannst Du und lebs einfach aus.

So einfach ist das. Das hab ich mir immer für alle Mitarbeiter gewünscht - und das schein kein Unternehmen so richtig hinzukriegen - für mich noch immer, nach 22 Jahren Wirtschaft - völlig unverständlich.

Heut saß ich wieder zusammen, mit der Freundin. Ich hatte nicht wirklich das Gefühl, was TUN zu können, für das Entstehen und die Umsetzung der Idee. Ich fühlte mich in dem, was ich meiner Vorstellung nach tun könnte, blockiert. Nicht besonders kreativ oder konstruktiv.

Ich hab dann einfach so gemacht, wie ich dachte. Naja, Anmerkung: Hab halt besondere Freunde, mit denen ich besonders verbunden bin. Wichtig. Weil da gehts für mich um das Wesentliche. Wenn ich dabei bin, und die andere Person, dann sind wir dabei und tun das, was jetzt anscheinend grad "notwendig" ist - auch wenn es nicht unbedingt meinen Vorstellungen entspricht. Schwer zu beschreiben aber doch ganz einfach, in dem Moment.

Ich wurde eines Besseren belehrt, und meine Freundin hat mich teilhaben lassen: An dem, was danach passiert ist, wie es vielleicht weitergeht und was unser gemeinsamer Beitrag dazu war.

Das ist Wirtschaft für mich. Neue Wirtschaft. Neu, weil es irgendwie immer noch keiner geschafft hat, diese Art von Miteinander umzusetzten. Und wisst Ihr, warum ich meiner Freundin so sehr wünsche, das sie ihre Idee umsetzt? Weil, da ich Teil davon bin, das viellicht endlich endlich mal einen klitzekleinen Unterschied macht in dem, wie wir miteinander umgehen, businessmäßig. Ich habe das ein Mal kennengelernt, das Feedback dazu bekommen, und war völlig überrascht davon, weil mir überhaupt nicht klar war, das ich irgendwas initiiert hatte, was mir selbstverständlich erschien. Und jetzt ist mir völlig wurscht, welche Rolle ich dabei spiele: Ich sehe was passiert und bin überascht über die Schnelligkeit der Ereignisse; Ich freue mich über den Erfolg meiner Freundin; Es fällt mir noch schwer, mich als Teil davon zu sehen (mein typisches Problem); Und wünsche mir, das sie, wenigstens sie (!) es schafft, sich durchzusetzen. Weil ich hab eigentlich keine Lust mehr dazu. Ich bin einfach sehr gerne Teil davon. Und das ist jetzt echt ne große Aussage - für alle, die mich sehr gut kennen.

Besides that: Hab ich heut mein Streitgespräch gefunden, in dem ich mal meinen Widder rauslassen konnte - ich hab da zwar ein klein wenig "versagt" (weil der war ja auch klug *hihi*), aber immerhin dann klar gesehen, worum es ging - bei mir und bei ihm. das hat er nicht gesehehn - aber das macht nix. Wir haben uns nicht geprügelt (widder - hätte durchaus sein können) - hinterher noch einen peacigen wein getrunken - und ich wusste immer sehr genau, wo wir grad stehen. *lach* genau. kontrolle halt.

so, Ihr lieben, tut mir leid, das ich so lang nix mehr geschrieben hab... ich schwanke grad einfach zwischen geht mir gut - mäßig - schlecht und mir fehlen tw die worte und ich hab einfach generell keine lust zu schreiben... irgendwann kommen wieder extrovertierte zeiten... ;)

ich wünsch Euch eine gute zeit und ein Durchstehen und ein ich-mach-was-aus-diesen-blöden-zeiten!
Eure marymi

ps: marun hatte anscheinend echt eine blasenentzündung. geht ihm wieder besser. (Ging ihm ja nie schlecht - aber ich merks am pinkeln ;) )